c'est ici qu'on se présente ?

► Identité :

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Pseudo : Justine
Nom : Brenier
Prénom : voir la première ligne, ouais je sais, "mais c'est super original d'utiliser ton prénom comme pseudo"
Age : 28
Que fais-tu dans la vie ? : je suis architecte, en ce moment je construis des bâtiments pour les grandes industries pharmaceutique… ouais, ce n’est pas en faisant ça que je sauve mon âme mais j’aime beaucoup mon travail
Un des hobby ? : course à pied, escrime, béhourd (full contact médiéval), GN, danse classique à dos de poney, (trouve l’intrus dans la liste) et pourquoi pas l’airsoft ?
Des animaux de compagnie ? : un chat, un homme
Localisation : Lyon (sud-est de Lyon, comme ça j'ai pas à traverser ce *** et *** de tunnel de Fourvière quand je veux partir dans le sud)


► Airsoft :

As-tu une Team ? : une team pour le béhourd, une pour l'escrime, une pour le GN, mais pas en airsoft, et je ne suis que tristesse

Comment as-tu découvert les Cheap N' Yack ? : j’ai demandé à l’oracle "Google Chrome" de me trouver un groupe d'airsoft, et entre "les Killer du 69" et "les meilleurs of the death airsoft" j'ai vu une équipe avec un nom bizarre arborant un nyan cat comme étendard, et là j'ai compris la vérité
Y a t'il quelqu'un, connu de l'association qui t'a orienté vers nous ? : oui… si…. Tu sais, le gars-là, non pas lui, l’autre… mais si, lui là ! Ha bah non, personne… mais c’est vrai ça, qu’est ce que je fous là ?
Que penses-tu que la Cheap N' Yack appréciera en toi ? : je sais faire des crêpes

Répliques : M9, sniper (vieux), Gr4 G26
Réplique favorite : Gr4 G26 de GG armement, édition spécial avec des parties métal peintes en rose… je n’ai pas pu résister

Tenues : une tenue camo, une tenue noire
Tenue favorite : combinaison licorne

Style de jeu favori : quand je vois un truc qui bouge, je tire ?

Depuis quand : j’ai joué il y a longtemps, quand j’avais 17, 18ans, … il y a 10 ans, la vache ça rajeunit pas tout ça, mais j’aimerais m’y remettre, j’aurais plus la patience de jouer sniper, d’où l’achat récent d’une AEG

Meilleur souvenir airsoft : oula ! tu m’oblige à sortir les vieux souvenirs ! y’avait pas encore la couleur à l’époque ! L’un des ami avec lesquels je jouais plus jeune avait fabriqué une sorte de claymore, il avait mis de la farine dedans, et il voulait la tester en partie. Il l’avait mise à l’entrée d’une cabane. On s’était mit plus loin et on avait observé 2 autres amis entrer dans la cabane, ils sont sortis en courant, blancs de la tête aux pieds.

Comment et pourquoi es-tu arrivé à l'airsoft : nous étions une petite bande d’amis, puis avec les études supérieurs, on s’est dispersés

Raconte-nous un peu plus sur toi : en ce moment je suis beaucoup en déplacement pour le boulot, et ce boulot me prend énormément d'énergie. mais le weekend, en plus avec l'arrivée des beaux jours, j'aime sortir, profiter, rigoler, me détendre quoi. J'aimerais embarquer mon copain dans l'aventure, il s'est prit un équipement aussi, et un fusil à pompe parce que c'est un gars du genre subtil.

Raconte-nous une blague : ben du coup pardon pour les gros mots hein, je vais déroger à la règle juste pour la blague.
Notre histoire commence au premières lueurs du jour, dans une cabane en plein milieu de la plus sombre et sauvage des forets du canada. Dans cette cabane, un homme se morfond, il vient d’accrocher son dernier trophée de chasse au mur de son salon, et aujourd’hui ça y est, il est le meilleur de tous les chasseurs. Il a tout chassé, le plus féroce des tigres d’Afrique, le dernier éléphant d’Asie, l’hippopotame à queue plate du M'Khalakhala, et aujourd’hui, il n’a plus rien à chasser. Dépité, il pose son fusil pour la dernière fois dans son présentoir, et s’affale dans son fauteuil à bascule, taraudé par cette question existentielle : que vais-je bien pouvoir faire de ma vie maintenant ?

Quand soudain, quelqu’un frappe à sa porte. Le vieux chasseur se lève et va ouvrir. C’est Gégé, un vieil ami qui vient boire un whisky. « Entre Gégé, je ne t’attendais pas aussi tôt, mais je sais ce que tu vas dire, il n’y a pas d’heure pour boire l’apéro ! ».
Mais Gégé n’est pas dupe, il sent la détresse émotionnelle dans laquelle est plongé son ami, et, alors qu’il est encore sobre, il lui pose la question : « Allons Lucien ! Pourquoi tu tires cette tête de 6 pieds de longs ? tu as mangé une cartouche ou quoi ? »
«- Ha Gégé, si tu savais, j’ai tout chassé, le plus féroce des tigres d’Afrique, le dernier éléphant d’Asie, l’hippopotame à queue plate du M'Khalakhala, et aujourd’hui, j’ai tout vu tout fait, et je n’ai plus rien à chasser… quelle tristesse, que vais-je bien pouvoir faire de ma vie ?
- Tu as tout chassé ? vraiment ? as-tu entendu parler de l’ours bleu ?
- L’ours bleu ? qu’est ce don que tu me raconte là ? »
- L’ours bleu serait l’ours le plus rare du monde, il n’en existe plus qu’un. Personne ne sait où il vit, il est introuvable et personne ne le voit jamais, mais on raconte que tous les matins, il va boire l’eau du lac, le lac qui se trouve à quelques kilomètres de chez toi, au pied de la montagne.
- Boudiou ! Il me faut cet ours bleu ! » Sur ces mots, Lucien empoigne son fusil, et sort en trombe de sa cabane, il a à nouveau une raison de vivre.

Il monte dans son range rover, et file vers le lac au pied de la montagne don parlait l’histoire. Il se gare là où la piste s’arrête, puis marche jusqu’au bord du lac recouvert d’une épaisse brume matinale. Et là, il se poste, fusil armé, et il attend. Peu de temps après, un énorme ours au pelage bleu apparait à travers la brume, comme sortit de nulle part sur l’autre rive du lac. D’un pas décidé, l’ours s’approche du lac et commence à boire.
Soudain, la vallée est déchirée par le bruit du coup de feu, Lucien a tiré, entre les deux yeux du monstre. La brume à recouvert la scène, et Lucien ne voit plus sa cible. Lors que la brume se dissipe, l’ours n’est plus là. Il entend alors un petit toussotement derrière son épaule « hum hum »

Lucien se retourne et tombe nez à nez face à l’ours, dressé sur ses 2 pattes arrière, furieux, tenant la balle entre ses griffes. Lucien tente de fuir, mais il n’est pas assez rapide, l’ours bleu l’attrape, lui baisse son pantalon, et l’utilise comme sexe toy sans ménagement.

Lucien se réveille un peu plus tard, il rampe pendant des heures jusqu’à son range rover et utilise la radio de sa voiture pour appeler les pompiers avant de perdre à nouveau connaissance.
Le vieux chasseur se réveille à l’hôpital, les médecin l’on bien recousu. Tous ses amis sont là, et Gégé, encore bourré, lui lance alors : « ben alors ! c’est à l’ours que tu devais mettre une cartouche, pas l’inverse ! »
Lucien dans tous ses états sort de son lit, boite jusqu’à une chaise roulante, et quitte l’hôpital en trombe « je l’aurais ce putain d’ours bleu à la con ! c’est moi qui vous’l’dit ! »

Le lendemain matin, le chasseur est au bord du lac, avec un bazouka, vissé sur une chaise rembourrée de coussins, et il attend.
Peu de temps après, un énorme ours au pelage bleu apparait à travers la brume, comme sortit de nulle part sur l’autre rive du lac. D’un pas décidé, l’ours s’approche du lac et commence à boire.
Soudain, la vallée est déchirée par la détonation du bazouka. Un nuage de poussière recouvre sa cible, mais Lucien est confiant. Lorsque le nuage se dissipe, un cratère s’est formé à l’endroit de l’impact. La chasseur serre les dents : «bien fait pour lui !»
C’est alors qu’il entend alors un petit toussotement derrière son épaule « hum hum »
Lucien se retourne et tombe nez à nez face à l’ours, dressé sur ses 2 pattes arrière, furieux, le pelage couvert de poussière. Lucien tente de fuir, il tombe de sa chaise et il rampe, mais rien à faire, l’ours bleu l’attrape et il y va à cœur joie, faisant allégrement péter les points de suture.

A l’hôpital ils font ce qu’ils peuvent, mais bon, voilà quoi. Les amis de Lucien ne rigolent plus, ils tentent de le raisonner « n’y retourne pas ! il va avoir ta peau ! s’t’animal là, il est pas normal j’te l’dit ! »
« Non ! » s’écrit le vieux chasseur fou de rage. « Je l’aurais ce fils de pute ! j’vais l’niquer j’vais l’niquer ! »

Le lendemain, le chasseur est sur une luge, avec une fucking ceinture blindée de l'explosifs le plus puissant qu'il ai pu trouver, accrochée autour du bide, près à se lancer du haut de la fucking montagne pour arriver au bord de ce fucking petit lac à la con et atomiser ce connard d’ours bleu une bonne fois pour toute ! bordel de merde !
Et qui voilà hein ? Ce connard d’ours bleu qui se pavane comme si de rien n’était, et poum pidoum pidoum il vient boire sa petite eau au bord du lac.
Le chasseur s’élance, détonateur en main, près à l’envoyer en orbite la grosse peluche bleu !
A seulement quelques mètres d’arriver au contacte de l’ours, ce dernier se retourne, surprit de revoir le vieux chasseur, et en un mouvement d’une vitesse irréaliste, l’ours bleu se précipite sur le chasseur, déchire d’un coup de griffe la ceinture d’explosif et la jette dans le lac dans laquelle elle explose, créant un raz de marée qui propulse et asperge d’eau l’ours et le chasseur.

L’ours et le chasseur se redresse doucement, remué par l’ampleur du cataclysme. Ils sont assis par terre, côte à côte, observant un paysage dévasté. L’ours tourne alors la tête la tête vers le vieux chasseur et lui dit : « dit donc toi, tu ne serais pas un peu pédé par hasard ? »

Merci aux courageux qui ont tout lu
bisous

Bienvenue.
Merci pour cette belle présentation.
La CNY ne joue plus actuellement.
Il faut regarder les parties organisée par d'autres assos qui pourrait te correspondre.

Mais ce forum est une vraie mine d'information.

A moins que l'on ne me contredise sur le fait que la Cheap n yack ne joue plus ....

Salut, au pire tu nous rejoins dans la team de Teddix les "Frag n'frog" avec une partie prévus le 10 avril vers méximieux.